je me suis scarifiée plusieur fois. ca a comencé en septembre dernié. Je pourrais pas expliquer pourquoi je l’ai fait la première fois… j’était vraiment pas bien, mes relations avec mon père se dégradaient de plus en plus, j’aimais un gars qui était magnifique mais aussi très con… je crois que c’est a cause de lui que j’ai commencée, il m’a fait beaucoup souffrir même si c’était pas volontaire.
Un soir ça n’allait pas, mais au lieu d’appeler marine comme d’habitude pour en parler avec elle, ba j’ai pris la lame d’un rasoir et je me suis coupée. Pas beaucoup, pas profond. Mais plus le temps passai plus c’était profond, plus il y avait de marques… un jour bich a vu mon bras et elle ma engeullée, j’en avait parlée a personne avant. Elle m’a écrie une lettre où elle me disait qu’il fallait que j’arête sinon j’allai la perdre en tant qu’amie. Je lui ai di d’accord, mais j’ai continuée. J’en ai parlée à marine et Laura, les personnes en qui j’ai le plus confiance, elles m’ont di d’arrêter, que c’était pas bien, je le savais mais j’ai continuée…
quand j’en ai parlée a Émilie, elle m’a dit qu’elle l’avait fais elle aussi, mais elle m’a pas di d’arété, elle m’a di que si sa allai pas, si ça me soulageai ba tant que c’était pas dangereux je pouvais continuée , pour moi c’était la seule qui m’avais comprise jusque là. Un jour Jérome a vu mon bras, il m’a engeullé, m’a dit que j’était conne de faire ça pour un gars qui se foutait de moi. J’en étais consciente mais c’était plus fort que moi ! Un week end ma mère est tombée sur la lettre que m’avait écrie bich, elle a immédiatement voulu voir mes bras, j’ai refusé et ma première réaction a été d’appeler marine. Elle m’a di que j’avais qu’à lui écrire une lettre où j’expliquerais tout. C’est ce que je fais, et je lui ai montré mes bras.
Elle m’a di qu’elle était déçu de moi, qu’elle me croyais forte mais qu’elle venais de s’apercevoir que c’était pas le cas… ça m’a fais mal qu’elle me dise ça, après tout elle savait pas tout ce que je supportait, depuis le départ de mon père c’est moi qu’avais du la soutenir quand elle a fait une déprime, c’est moi qui devait ne jamais pleuré pour pouvoir la consolée, c’est moi qui devait toujours les séparer elle et mon frère quand il s’engeullai, c’est normale qu’a 15 ans j’ai pas pu tenir le cou… mais ça m’a fais réfléchir et j’ai arrêtée.

Il y a 3 semaines j’ai recommencé. Encore a cause d’un garçon, mais aussi a cause de mon père. C’est dur de s’apercevoir qu’on ne compte réellement plus aux yeux de son père. Ce garçon je sais pas pourquoi je l’ai aimé, il est beau, simpa, mais complètement fou d’amour pour une autre fille. Je le savais, il me le disais, me confiais tout ce qui se passait, pourtant je suis tombée amoureuse. Je dois avoir un problème quelque part… je passais mes nuits a pleurée, chaque jour j’accumulai de la colère et de la tristesse et un soir j’ai a nouveau eu ce besoin, j’en pouvais plus, j’avais envie et vraiment besoin de me faire mal, très mal, j’avais envie d’avoir une grande douleur physique pour oublier, ne serai-ce que quelque seconde ma douleur morale… j’ai appuyé très fort, je voyais mon sang qui coulait mais au lieu d’arrêter ça me donnai envie de continuer, mais j’ai arrêtée, au fond de moi je savais que c’était pas bien ce que je venais de faire.
Mais je l’ai encore refait, d’abord il y a 8 jours, toujours à cause de la même personne. Enfin «à cause», il n’y est pour rien. Je venais de lui avouer que je l’aimais, je sais même pas pourquoi j’ai fais ça… je me suis dit que peut être si je lui disais j’arriverais plus facilement à l’oublier… c’est stupide de craqué pour ça, mais j’ai craquée, je suis stupide… je l’ai fait encore lundi et mardi, j’avais besoin de m’énerver sur quelqu’un et ça a été moi. Aujourd’hui j’ai a nouveau craquée, et quand je réfléchie a pourquoi je l’ai fais je suis même pas sur d’avoir la réponse… trop de colère, trop de tristesse, trop de haine... faut bien que sa sorte à un moment et c’est le seul moyen que j’ai… j’en ai marre de le faire mais en même temps j’en ai besoin, c’est plus fort que moi… on peux pas savoir l’effet que ça fait tant qu’on a pas essayée, c’est comme une drogue sauf qu’on en a pas besoin tout le temps, juste quand ça va mal, mais quand on en a besoin c’est plus fort que tout, plus fort que nous, on a l’impression que si on le fait pas on va exploser, on a envie de tout détruire de s’énervé contre tout le monde, et on se défoule en se mutilant…
j’ai encore promis que j’allai arrêter, j’espère que je tiendrais, je n’ai pas le choix… c’est ou j’arête ou je perd un ami… mais je sais que quand j’ai vraiment besoin de le faire même la plus grande volonté ne peux rien changer. Je ne veux plus jamais le faire… je veux pas qu’on me croie folle, je suis pas folle, je suis juste mal dans ma peau…

tiens bon miss...dsl d'arriver que maintenant, exam+pb de net+pas bcp de temps...mais j'espere que tu as reussi a te controller depuis.
Le sentiment que tu decris est naturel, en tout cas je l'ai eu aussi parfois; on pourrait tuer quelqu'un qu'on en aurait rien a cirer.

Ma maniere c'etait pas de m'entailler les bras, je suis trop "craintif" je deteste les coupures (douillet le monsieur oui oui ), je me mettais simplement des groupes tres violents dans les ecouteurs et ca passait, chez moi a fond ou dans le bus...pis un jour j'en ai plus eu besoin, plu besoin de me decharger comme ca sous peine d'imploser...

J'espere que ca va mieux pour toi, mais surtout oublie pas qu'une femme c'est ce qu'il y a de plus beau au monde donc ne te detruit pas...